DAS HOTEL HYPERION

[Athena]

@maus: Ich hoffe, ich finde den Link nochmal und schreib dir dann eine Mail.
Ist so eine Art Kurzurlaub zu viert. Zwei von uns waren schon mal da ...

[Bailey]

Hmm, ich habe mich vielleicht wirklich grosskotzig ausgedrückt, jetzt so beim lesen. Ids Reaktion ist daher vielleicht schon verständlich, auch weil er mich nicht kennt.
Das klingt jetzt wirklich blöd, aber dieses Zeugs mit dem süss und nett ist ja nicht meine idee.
Wann immer mich ein mädchen/frau beurteilt hat, kamen diese beiden wörter, rausgekommen ist ausser einer beschissenen beziehung(ich glaube sie hat eher mich ausgenutzt) rein gar nichts, ausser vergeudeten gefühlen meinerseits. Einmal lud ich eine freundin zum essen ein, bei dem ich sie fragen wollte, ob wir zusammen sein wollen.
Gerade als ich anfangen wollte, sagte sie mir, wie toll sie es doch fände, so einen netten und süssen kerl als besten Freund zu haben, und wie gut man sich mit mir unterhalten könnte. Ihr bester Freund, super. Und am Wochenende kam ein Kumpel von mir, der sie wie den letzten dreck behandelt hatte, und dem fiel sie sofort um den hals.
So geht das bei mir dauernd, ich habe nie das gefühl, richtig wahrgenommen zu werden. Dabei gelingt es mir sogar verdammt gut meine scheisseigenschaften zu verstecken, denn fast kein mädchen macht sich die mühe, mich mal genauer zu betrachten.
Egal was ich tue, wurscht was ich mache, dauernd gelte ich als nett, süss, aber scheissegal.
Ich würde doch nie auf die idee kommen, das von mir selbst zu sagen, ich bin doch nicht verrückt.
Ich habe das nur geschrieben, weil es in etwa das bild ist, dass die meisten von mir haben. Die meisten vergessen irgendwie auch gleich meinen Namen.
Dabei ist es mir noch nie passiert, dass ich irgendwelche scheisse labere, nur von mir, oder sonstwas. Meistens verstehe ich mich mit den frauen ganz gut, und ich habe schon viele witze gemacht, über die die ganze klasse gelacht hat(klingt auch blöd, ich weiss, aber was soll ich denn anders schreiben, um meine position darzustellen?), ist also nicht so, dass ich in meinen träumereien und gedanken versinke, und deswegen nie wahrgenommen werde. Ich gehe auch immer auf sie zu, oder interssiere mich für die mädels in meiner klasse(oder ich tu so), aber nix ist.
eigentlich kotzt mich das sowieso alles an, und ich denke mir manchmal, wie schön so ein einsiedlerleben sein könnte, aber da gibt es ja noch jemanden, sie.
Das Problem ist, dass die zeit so scheissknapp ist. Wenn ich noch ein jahr zeit hätte, wäre die sache eine andere. Aber sie geht nach der Schule nach südamerika, udn will im ausland studieren, was soll ich denn da machen? Ich hasse mich selbst dafür, dass ich nur um mit ihr im gespräch zu bleiben, leicht provoziere, oder solche sachen. Das ist zwar ein teil von mir, aber das bin nicht ich. Dieses leicht anspielende, provokative zeugs habe ich einfach nicht drauf, dass ist aber wichtig.
Auserdem sehe ich sie ja so selten, sie geht hier nur zr schule, ich wohne im internat, freizeittreffmöglichkeiten gibt es fast keine, ich ahbe nur jeden tag ein zwei stunden, um sie von mir zu überzeugen.
Noch was zum Selbstbewusstsein, oder arroganz. Welches Selbstbewusstsein? ich hab keins. Natürlich bin ich zuversichtlich was mich selbst oder meine zukunft angeht.
Aber in diesem thema bin ich scheisse drauf. Schon immer.

Ich habe deswegen solange geantwortet, weil ich zum einen in einer scheiss psychischen verfassung bin, und zumanderen fast vom hotel abgehauen wäre, weil ich dachte ids post spiegelt den ton der gesamten antworten wieder...
Nur eines noch. Das ist nicht in selbstmitleid geschrieben. ich weiss, das liest man da leicht raus, aber ich mache mir schon längst keine gedanken mehr um andere frauen, sondern nur noch für sie, ich kann sowieso an nichts anderes mehr denken.
P.S. Ihre Freunde waren grösstenteils idioten, also müsste ich wenigstens da gute chancen haben. Sie waren alte knacker im vergleich zu mir, aber penner

ae: Natürlich trotzdem danke fürs rege antworten!

[Gast]

@Bailey
Man kann dich schon verstehen und das mit bester Freund, usw. kann ich ein bisschen nach vollziehen und da muss ich immer an den Song „Lass uns doch Freunde sein“ von Curse denken, weil der passt sehr gut dazu. Du sagst, dass du nicht verrückt bist und von dir behaupten würdest, dass du nett, süß, usw. bist, aber ich denke man sollte es dann vielleicht auch mal zugeben und was ist so schlimm daran. Ich finde man sollte sich immer selber treu bleiben und auch sich nicht für eine Frau verändern, bloß um Aufmerksamkeit zubekommen, weil entweder bekommt man die so von ihr oder sie ist es nicht wert. Und wegen der in die du dich verliebt hast, ist schon eine scheiß Situation, wenn ihr euch selten seht und sie auch noch weggehen möchte, usw. Deswegen solltest du nicht solange mehr irgendwelche „Spielchen“ spielen, sondern ihr irgendwie deine Gefühle klar zumachen und wenn du dafür über deinen Schatten springen musst, weil sonst ist sie nachher weg und du noch unglücklicher und weißt nicht, ob du nun bei ihr gelandet wärst oder nicht und wie sie für dich empfunden hat. Du kannst ihr ja z.B. einen Brief schreiben, ich meine wer Bücher schreiben kann, wird das doch auch hinbekommen oder?? Also ein bisschen mehr Offensive und dann wird es vielleicht auch schon!! Wünsche dir viel Glück und mach das Beste draus, aber warte nicht zu lange, weil sonst ist sie weg oder so!!!

[Id]

jup jup....ich bin aber auch ein böser kerl,dass ich einfach meine meinung poste und damit riskiere,dass du uns mit hotelabstinenz drohst.tz tz tz

wenn es nach meinung anderer ginge,wäre ich seit ende 2000 net mehr in dem forum gewesen,lol.

Tja was soll ich dazu schreiben.......ich persönlich finde,dass man selber gar nicht so großartig darüber nachdenken sollte,wie man selber so ist oder was man am besten machen könnte,um den Schwarm großartig zu beeindrucken.Bleib einfach so,wie du bist und wie du dich wohl fühlst.

Aber was mich mal viel mehr interessieren würde..........wenn sie eh nach der Schule ins Ausland geht,ist eure "Beziehung" doch eh von Anfang an zum Scheitern verurteilt.Ist dir das nicht klar? Wenn du jetzt eine Beziehung mit ihr eingehen würdest,machst du es euch beiden doch nur noch schwerer,als es jetzt eh schon ist.

P.S. Wenn du Erfolg bei Frauen haben willst,sei einfach so wie ich. Das ist immer gut. Frag meine Freundin

[Spike_rocks]

@Athena: Also jetzt wo ich's weiss kann ich sie auch erkennen, ansonsten wäre ich wohl nicht drauf gekommen. Ist aber sehr schön das Bild.
Allerdings hast Du mich jetzt sehr neugierig gemacht, bin gespannt was das Bewährte sein wird.
Zu dem Fliegen brauch ich ja nichts mehr zu sagen... Aber ich wünsch Dir auf jeden Fall viel Spaß, so ein Tapetenwechsel tut ja immer gut. Gehörst Du denn zu denjenigen die schonmal da waren? Und habt Ihr schon was geplant?

@Bailey: Natürlich können wir Dich alle nur von dem beurteilen was Du hier auf dem Board schreibst, es kennt Dich ja meines Wissens niemand hier persönlich. Und ich muss Id recht geben, dass es manchmal etwas abgehoben rüberkommt, besonders Deine letzten Postings. Aber wenn Du meinst dass Du eigentlich nicht so bist, dann nimm Dir einfach nichts davon an. Ich habe zumindest nicht so ganz verstanden warum Du hier nicht mehr vorbeischauen wolltest? Ich denke es ist ja immer ganz gut mal ein paar unabhängige Meinungen von anderen zu hören die nicht ständig mit einem zu tun haben. Da kann es auch mal sein dass da ein paar Kritiken zwischen sind, aber das ist doch auch nicht schlimm, im Gegenteil. Was helfen einem Meinungen von Leuten die einem immer nach dem Mund reden?!

Wenn sich die Mädels aus Deiner Klasse nicht für Dich interessieren ist das doch auch kein Grund Dich von Deinem Selbstbewusstsein zu verabschieden, man kann schliesslich nicht mit jedem auf einer Wellenlänge liegen und das ist auch gut so. Dann wirst Du andere Mädchen finden die Dich so mögen wie Du bist und für die Du Dich nicht verstellen musst.

Was die eine Spezielle angeht sehe ich das auch so wie Id. Wieso bist Du so besessen davon, unbedingt mit ihr zusammen kommen bevor sie fährt? Gibt es dafür einen besonderen Grund? Wie lange wird sie denn überhaupt dort bleiben? Eine Fernbeziehung ist sicher nicht so einfach, gerade wenn man sich noch nicht so gut kennt. Wenn ihr nicht zusammen seid wenn sie fährt aber gerade dabei seid Euch besser kennenzulernen, kann das doch viel vorteilhafter sein. Ihr könnt Euch Briefe schreiben oder emails und Euch ganz in Ruhe kennenlernen ohne jeglichen Druck. Du kannst Du selbst sein und hast keinen Druck und wenn es so sein soll wird sie sich in Deine wunderbaren Gedanken verlieben. So war es zumindest bei mir und meinem Freund. Alles andere wurde oben schon gesagt, dem kann ich mich nur anschliessen.

[Shadow]

@bailey
Das wurde vor kurzem im LSZ gepostet, ist zwar sehr lang aber vielleicht hilft es dir


Flirts sind Ausdruck von Beziehungswünschen
Flirts sind nur auf dem Hintergrund unserer Wünsche nach Begegnungen und Beziehungen möglich. Glück und Zufriedenheit hängt für die meisten Menschen von guten Beziehungen zu Kollegen, Nachbarn, Freunden, der Familie und Liebespartnern ab. Tatsächlich sind solche Beziehungen oft nicht leicht zu erreichen und nicht leicht zu erhalten.
Wie oft sieht man jemanden und würde ihn oder sie gerne näher kennenlernen, schafft aber den Schritt über diesen entsetzlichen leeren Zwischenraum nicht. Was denkt der Andere, wenn er erst mal merkt oder gar sicher weiß, daß ich ihn mag oder begehre? Wer kennt nicht die Angst vor einem Korb, einer Zurückweisung, einer Enttäuschung? Hinzu kommt die Sorge, daß man sich todsichere Chancen durch ein unbedachtes Vorgehen vermasseln könnte. Wer kennt nicht die endlosen inneren oder mit Freunden angestellten Überlegungen, wie ich den begehrten Menschen dahin bringen kann, mich zu mögen, zu achten, zu begehren und Dinge des Lebens mit mir zu teilen?.

So nun wird das Flirten in 2 Gruppen unterteilt :

1. Der Machtflirt: Du sollst mich mögen und nicht zurückweisen
Von einem Machtflirt ist dann die Rede, wenn der Flirt nur als ein Trick, als eine Strategie verstanden wird, Beziehungsinteressen beim anderen Menschen durchzusetzen. Der Machtflirt soll die Freiheit eines anderen Menschen in zwei wichtigen Punkten einschränken: 1. Er soll mich lieben und nicht die Freiheit haben, mich abzulehnen, zu ignorieren oder zu verlassen. 2. Er soll meine Liebe annehmen und sie nicht zurückweisen oder gering schätzen. Aus diesem Grunde versuchen Menschen, ihre Macht und Kontrolle über den anderen zu verstärken.
Vier Strategien sind dabei gut unterscheidbar:
- Begehrlichkeit wecken: Man weckt die Interessen und Begierden des Anderen, indem man sich attraktiv, schön, verführerisch und anziehend macht - bis der andere nicht anders kann als mich zu mögen. Die
Überlegene sagt dann: „Männer umschwirren mich, wie die Motten das Licht, und wenn sie verbrennen, dafür kann ich nicht.“ Der Unterlegene sagt dann wie in dem alten Volkslied: “Das hat Deine Schönheit gemacht, die hat mich ans Lieben gebracht, mit heißem Verlangen.“
- Abhängigkeiten herstellen: Man versucht sich eine materielle oder rechtliche oder physische Macht über den anderen zu verschaffen und appelliert an dessen Lust, sich unterzuordnen, sich abhängig zu machen oder nutzt seine faktische Abhängigkeit oder Schwäche aus. Der Überlegene sagt: dann: „Ohne mich bist Du nichts, alles was Du bist, bist Du durch mich" oder: „Ich habe ein Recht auf Dich.“ Der Unterlegene sagt: „Ich brauche Dich doch so,“ oder „Ich kann nichts machen, ich bin wehrlos“.
Im günstigsten Falle wird ein Handel abgeschlossen. Ein Partner bringt sein Geld in eine Beziehung, der andere seine Schönheit. Die Beziehung bleibt stabil, solange der Deal aufrecht erhalten werden kann. (Comic Unternehmer-Sekretärin). Die Machtlosigkeit besteht darin, daß jeder in Bezug auf seinen Gegenüber machtlos ist und nur durch „Dagegenhalten“ einen Ausgleich herstellen kann.
- Versorgungswünsche wecken: Man versucht sich unentbehrlich zu machen: tüchtig sein, hilfreich, kompetent, interessant, unterhaltsam, und bietet so den entsprechenden Wünschen und Bedürfnissen der anderen etwas an. Der Überlegene sagt „Ich will Dir noch nur helfen, etwas schenken, meine es gut mit Dir, bin für Dich da usw. Der Unterlegene sagt: Ich bewundere Dich, hilf mir, was soll ich jetzt tun, kannst Du mir mal helfen“. Wenn der Blinde dem Lahmen hilft, kann das Verhältnis ausgeglichen sein.
- Angst und Gefügigkeit wecken: Ein wesentliches Ziel vieler Machtflirts (Imponiergehabe, Einschüchterung, Drohung, Gewalt, Anzüglichkeiten) - vor allem von Männern Frauen gegenüber - dient dazu, sexuelle Interessen und Herrschaftsinteressen Frauen gegenüber durchzusetzen. Auch der subtilste Machtflirt hat dieses Ziel, weshalb der "Verführer" oft ähnlich bestraft wurde wie der Gewaltanwender. Noch heute sind zahllose Männer der Ansicht, Frauen wünschten diese Art der Annäherung insgeheim.

2. Die Flirtlust

Zur Flirtlust gehören alle Verhaltensweisen, die Autonomie Ihres Gegenübers und ihre eigene berücksichtigen und respektieren. Zum Machtflirt gehören alle Bemühungen, diese Autonomie einzuschränken. Flirten in diesem Sinne stellt eine Lebenshaltung dar: eine unmittelbare und spontane Freude am Spiel mit einer Begegnung mit einem anderen Menschen.
Und dieses Spiel ist vor allem dadurch ausgezeichnet, daß es sich selber genügt, vergnüglich an sich ist und nicht erst dann erfreulich, wenn es als Mittel zum Zweck zu einer Beziehung geführt oder von einer Enttäuschung abgehalten hat. Das Kind lebt seine Stärke, ohne deswegen jemand zu besiegen oder sich vor etwas geschützt zu haben. Es hat Macht, ohne sie gegen jemanden einzusetzen. Wird jetzt wieder das Kind in romantischer Verklärung als das friedliche und glückliche Wesen idealisiert? Keineswegs! Das Kind leidet auch erheblich im Falle von Enttäuschungen und Zurückweisungen. Es wird dann langsam zum berechnenden Erwachsenen, der dann zwar nicht mehr so leidet - aber entsprechend weniger lebt. Wer von den Kindern lernen will, muß auch deren Leid und Kummer hinnehmen. Ein Flirt kann Nebenwirkungen haben, je größer und heftiger der Flirt ist. Es soll noch gezeigt werden, daß diese Tatsache nur auf der Oberfläche ein „lästiges“ Risiko ist. In Wirklichkeit ist sie für den Flirt so wichtig, wie der Hunger für den Essgenuß. Das gleiche gilt für die Liebe zwischen Menschen, die ohne die Liebe zum Leben überhaupt nicht möglich ist.

Flirtmacht macht Flirtlust, Machtflirt macht Streß.

Die beiden verschiedenen Arten zu flirten sollen noch einmal gegenüber gestellt werden:

Beim Machtflirt üben Sie Kontrolle über den anderen und über sich aus.
Machtflirt: Darunter werden sämtliche Tricks verstanden, mit denen man versucht jemanden herumzukriegen. Und es ist schon erstaunlich, wie dämlich Menschen in dieser Beziehung sind - sowohl was die Rumkrieger als auch die Rumgekriegten anbetrifft. Die bekannteste Rollen ist die des Heiratsschwindlers, der dieses Metier professionell betreibt. Aber nicht wenige Frauen auf der Suche nach einer guten Partie siegen ebenfalls - mit den Waffen einer Frau. Beim Machtflirt geht es um Sieg und Niederlage! Statt roher Gewalt wird eine subtilere Form gesucht, aber sie hat immer mit Macht über den anderen zu tun: Die Grundfrage lautet: Wie kann ich den anderen so manipulieren, daß er sich verhält, wie ich es gerne wünsche (mich liebt, begehrt, bewundert, unterhält...) Die meisten Dramen und Tragödien in der Liebe entstehen aus diesen Haltungen. In ihrem Buch „Masken der Sexualität“ vertritt Camille Paglia die Ansicht, daß es kein wirkliches Entrinnen aus dieser
Lage gibt, auch wenn es die Psychologen noch so sehr behaupten.
Zum Machtflirt gehören folgende Strategien, um den anderen zu kontrollieren:
anquatschen, abschleppen, aufreißen, anbaggern, angraben, anmachen, erobern, rumkriegen, gewinnen (verlieren), sich durchsetzen können, den Macker (die Mieze) machen, cool sein, lässig sein, andere abwerten (es gibt keine guten Frauen/Männer) oder sich abwerten (ich habe gar keine Lust), berechnen, einschätzen, alles schon wissen. Um sich selber zu kontrollieren, setzt der Machtflirter eine Fassade auf, täuscht etwas vor, verändert mit Drogen seine Gefühle in die gewünschte Richtung, erzeugt ein Bild von sich, schauspielern etc. etc.

Zusammenfassung:
Wer sich jetzt auf der Seite der Machflirter erkennt, braucht nicht zu verzweifeln:
Zum einen ist das der häufigste Stil überhaupt. Jeder kennt ihn und weiß mehr oder weniger um seine Grenzen und Möglichkeiten. Wenn sich zwei darüber begegnen, haben sie die Chance, großzügig und tolerant über den Unfug hinwegzusehen. Die Aufmerksamkeit wird dann mehr auf den guten Kern in der Geschichte gelenkt. Es ist erstaunlich, wie hoch die Toleranz von Menschen in diesem Bereich ist. Wenn beide sich zudem der Tatsache des Machtflirtes bewußt sind und z.B. einen Ausgleich schaffen, kann durchaus auch Flirtlust draus entstehen.
Die Gegenüberstellung Flirtlust - Machtflirt ist offenkundig moralisierend und gehört gegen den Strich gebürstet: Es widerspricht bereits der Idee der Flirtlust, in alles oder nichts, entweder - oder, immer oder nie - Kategorien zu denken und zu handeln. Es gibt keine wirksamere Flirtbremse, als Prinzipienreiterei. Das Leben besteht in der Regel aus sowohl als auch oder mehr oder weniger. Die Gegenüberstellung dient lediglich der Verdeutlichung des Unterschiedes zweier verschiedener Haltungen, die letztlich immer beide mit in einen Flirt
eingehen. Außerdem kann man zu jedem Zeitpunkt vom Machtflirt in die Flirtmacht zurückkehren, wenn man das will. Meistens rückt man dann einfach mit der Wahrheit heraus und riskiert einen Korb, gewinnt auf jeden Fall eine Ent - Täuschung. Man täuscht sich und den anderen nicht mehr und befindet sich im erfrischenden (bis abkühlenden) Zustand der Aufklärung aus einer ansonsten selbstverschuldeten Unmündigkeit.

Wie kommt man vom Machtflirt in die Flirtlust hinein?
1. Wenn es mir gelingt, den angeflirteten Menschen zu respektieren, neugierig zu sein, ihm Raum für seine Möglichkeiten lassen, kann ich nicht viel falsch machen.
Versuche ich hingegen den anderen zu manipulieren , ihn auszutricksen, einzuschränken usw., dann habe ich nicht mehr viel Chancen, etwas richtig zu machen.

2. Den gleichen Respekt wie für mein Gegenüber muß ich allerdings mir selber zukommen lassen. D.h., ich darf mich selber ebenfalls nicht übergehen, abwerten, manipulieren, mir eine Fassade zumuten, mich einengen usw. Wir tun so etwas auch nur einem anderen Ziel zuliebe:
Da ins Flirten sehr oft intensive Wünsche, Hoffnungen und Sehnsüchte an den anderen eingehen, kann entsprechend die Angst vor einem Mißerfolg beträchtlich sein, umso mehr, wenn die Gefühle und Gedanken auch noch diffus oder widersprüchlich sind. Diese Situation ist jedoch unabänderlich und muß auch so sein: Wie sollten Sie sicher sein, wenn Sie intensive, unklare Gefühle und Gedanken haben und wenn ein anderer Mensch so eindrucksvoll ist, daß Ihnen die Knie weich werden, es Ihnen die Sprache verschlägt oder Sie wie ein Trottel herumstammeln. Das wertet Sie keineswegs ab! Im Gegenteil: Es demonstriert Ihnen Ihre Lebendigkeit und dem anderen seine Reizwirkung. Fänden Sie es nicht auch schön, wenn jemand Ihnen so begegnete?

Gibt es ein größeres Kompliment an Ihr Gegenüber als die Intensität der Gefühle, die er auslöst? Das ist das wahre Kapital, mit dem Sie flirten können. Daher: Ihre Schüchternheit ist Ihre größte Kraftquelle, darin liegt nämlich die Fähigkeit enthalten, sich vom Gegenüber beeindrucken zu lassen. Es ist sehr viel schwerer - wenn auch nicht unmöglich - flirten zu lernen, wenn Sie von anderen Menschen nicht beeindruckt werden können.

Also geht es darum, mit Ihrer Angst, Ihrer Sorge, Ihrer Befangenheit in eine Situation zu gehen, und nicht darum, sich so lange zu manipulieren, bis sie cool und „ohne daß Ihnen das was ausmacht“ mit jemand in Kontakt kommen. Das kann nicht gehen - wenn es um etwas geht. Und: Sowie Sie Aufregung verspüren, geht es um etwas, sonst wären Sie nicht aufgeregt, auch wenn Sie sich zehnmal sagen „es gibt keinen Grund“. Es gibt ihn, auch wenn Sie ihn nicht kennen oder kennen wollen, weil er Ihnen nicht in den Kram paßt.
Was soll es verlockend machen, mit dem was man hat zu flirten, statt zu versuchen, ein anderer zu sein? Ganz einfach: Wenn Sie dann auf Sympathie stoßen, sind Sie wirklich gemeint und brauchen keine Angst mehr vor Enttarnung und Entlarvung haben. Sie können sich unbefangen bewegen und dadurch weitere Sympathien auf sich ziehen - aber eben auch Abgrenzungen. Denn der ein oder andere wird auch deutlicher erkennen: Mit dem will ich nicht. Es ist besser, das zu erkennen, als unter falschen Voraussetzungen eine Begegnung aufrechtzuerhalten. Das schließt nicht aus, daß Sie sich bemühen (siehe Punkt... ), eine Situation zu gestalten. Sie sollen lediglich darauf verzichten, Erwartungen und Bedingungen zu stellen, die Sie erst real oder scheinbar erfüllen müssen, bevor Sie handeln dürfen.
Die Furcht, chancenlos zu sein und abgelehnt zu werden, wenn man nicht den maximalen Normen entspricht oder sich gar auf der Minusseite des Lebens befindet, ist weitverbreitet.
Wenige würden jedoch ihrerseits einen Menschen ablehnen, der mit lebendigen und intensiven Gefühlen befaßt ist. Wenn aber jeder glaubt, daß er ein offener und großzügiger Menschen ist, kann es so ganz schlecht um uns insgesamt nicht stehen, und die Angst vor Ablehnung ist in weiten Bereichen unrealistisch.
Sie ist gleichwohl nicht ganz unrealistisch. Aber, um es zu wiederholen, was verliert man schon, wenn man von jemanden abgelehnt wird, der dumm, kalt, rücksichtslos, engherzig, kleinkariert, egoistisch, gedankenlos etc. ist? Eine Illusion sehr wahrscheinlich, und um sie ist es nicht unbedingt schade. Häufiger als eine üble Reaktion werden Sie eher wenig oder keine Reaktion bekommen. Na und? Ist jeder verpflichtet, sich für Sie zu interessieren und begeistert auf Ihr Angebot einzugehen? In jedem Falle erfahren Sie etwas über Ihre Fähigkeit zu begehren, zu wünschen, zu sehnen, zu hoffen, kurz, etwas über Ihre besten Seiten sowie die
Information, daß der betreffende Mensch vor ihnen der falsche Adressat für Sie ist. Das entwertet weder Sie noch den anderen, sondern ist lediglich eine Tatsache, vielleicht eine traurige.

Die entscheidende Voraussetzung für einen lebendigen und guten Flirt dürfte deutlich geworden sein: Ohne Risiko kann es keinen guten Flirt geben. Ein Flirt ohne Risiko ist eine leere Masche und tote Hose, die eher Toleranz von Ihren Flirtpartnern erfordert, als daß sie Zuneigung auslöst. Wer sich selber den Wind aus den Segeln nimmt oder in eine sichere Flaute hineinsegelt, wird nicht mehr kentern,. aber auch nicht mehr weiterkommen.
Alle Anleitungen zum Flirt, die bislang geschrieben wurden, haben diesem Punkt zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt. Entweder wurde selbstverständlich vorausgesetzt, daß diese Angst durch irgendwelche Tricks (Kama Sutras, Ars Amatori, Flirtschulen), beseitigt werden muß, oder es wurde nur darauf hingewiesen, daß man sich von seiner Angst nicht ins Bockshorn jagen lassen solle „so schlimm sei es nicht“. Das ist weit gefehlt. Je intensiver und umfassender eines Menschen Gefühle, Sehnsüchte und Visionen durch einen anderen angeregt werden, umso bewegender und auch erschreckender kann die Begegnung für ihn werden.
Selbst die Begegnung mit einem liebevollen und gnädigen Gott oder gar nur seinem abgesandten Engel konnten sich Menschen immer nur auch erschreckend und furchterregend vorstellen. Dieser Schrecken war stets so selbstverständlich, daß er nie erklärt wurde. Dabei gibt es doch keinen Grund, dem gütigen Schöpfer (wenn man tatsächlich an ihn glaubt) zu mißtrauen. Angst ist doch schon Ausdruck von Unglauben.(Der ungläubige Thomas) Und das ist natürlich der kritische Punkt: Ein anderer Mensch ist eben nie berechenbar. Und selbst dem treuesten Knecht Hiob ersparen Treue und Glaube das Unglück nicht: Eine „Hiobsbotschaft“ jagt die nächste.
Wer das Flirten erlernen will, kommt mit keinem Trick um diese Angst herum. Das Spiel wird schal und langweilig, wenn Sie die Mitspieler versuchen auszutricksen und das Spiel zu unterlaufen.
Selbst, wenn das Schicksal Ihnen gute Karten mitgegeben hat, Sie über eine große Flirtmacht verfügen, nutzt Sie Ihnen nichts, wenn Sie damit herumtricksen. Und selbst wenn das Schicksal Ihnen miese Karten gegeben hat, können Sie ein grandioses Spiel machen, wenn Sie sich wirklich auf das Spiel einlassen.
„Ich muß erst mehr Mut, Selbstsicherheit, Ausgeglichenheit, Selbstvertrauen haben, um flirten zu können“. Diese Dinge kann man sich nicht literweise einfüllen. Mut hat man nicht, sondern Mut entsteht über das häufig eingegangene Risiko. Selbstsicherheit hat man nicht, sie entsteht über vielfache Beweise, daß ich lerne und vorankomme. Selbstvertrauen hat man nicht einfach oder „bekommt“ es, es ist vielmehr eine Folge des Wissens um mein Können.
Ich habe großes Selbstvertrauen in meine Bereitschaft vom 5er zu springen. Aber nicht vom Zehner! Wenn ich es ein paar mal gemacht habe, wird mein Selbstvertrauen dafür steigen.
Je häufiger Sie bereit sind, sich auch Gefühlen wie Schmerz, Trauer, Angst und Verletzung oder einfach „nur“ Scham und Enttäuschung auszusetzen, um so mehr werden Sie begründeten Anlaß haben, Mut und Selbstvertrauen zu haben. Und wenn es Sie kalt erwischt, dann ist es schlimm. Ob gläubig oder nicht, Sie können dann nur den alten Psalm beten: Herr, schütze mich vor falschem Trost.

Gefühle von Ärger, Zorn, Trauer, Verletztsein oder Schmerz gehören daher mit in den echten Kontakt, auf dessen fruchtbarer Erde sich die Blume des Flirts so unversehens entfalten kann, wie Korn- und Mohnblumen auf einem Schutthaufen neben der Straße. Dieser Behauptung wird meist sofort widersprochen: Beim Flirt muß man gut drauf sein, locker sein und Selbstvertrauen haben (usw).Unvorstellbar daß schlechte Laune einen Flirt auslösen können soll! Freundliches und angepaßtes Verhalten löst durchaus leichter Sympathie aus, als Ärger
oder Auseinandersetzungen. Wenn diese einem Flirt im Wege stehen - kommt man um sie nicht herum, und schwupp, sind sie bereits der Beginn eines Flirts.
- Wenn Sie jemanden mit Ihrem Ärger begegnen, Ihre Positionen darlegen, sich auseinandersetzen mit ihm, zeigen Sie Ihre Autonomie und Stärke und trauen dem anderen zu, daß er sich auseinandersetzen kann. Sie geben ihm die Chance, Sie zu mögen oder abzulehnen.
- Wenn Sie jemanden mit Ihrer Trauer oder Ihrem Schmerz begegnen, hat der andere die Chance, sein Mitgefühl, seine Hilfsbereitschaft oder sein Interesse kennenzulernen, also seine Stärken. Er hat wiederum die Chance, Sie zu mögen oder sie abzulehnen.
- Wenn Sie jemanden mit Unschlüssigkeit und Desorientierung begegnen, kann dieser seine Führungsqualitäten entdecken und daß er Verantwortung übernehmen kann.
- Wenn Sie eine häßliche Kröte sind, hat der andere die Chance, einen originellen Geschmack zu entwickeln.
D.h., die Schwäche in einem Bereich kann zu einer Stärke in einem anderen werden. Ein Machtflirt ist gleichwohl auch auf diesem Wege möglich: Bekannt sind z.B. die bequeme Frau, die sich betont unfähig in technischen Dingen zeigt, um einen Mann dazu zu animieren, ihren Drecksreifen zu wechseln, oder der Mann, der so demonstrativ mies oder chaotisch kocht, daß er nicht mehr in die Küche gelassen wird. Es gibt Menschen, die ihre ganzen Beziehungen durch geschicktes Umgehen mit ihren Schwächen gestalten. Für den kleinen Hund ist es egal, ob er durch „Kehle zeigen“ Bißhemmung auslöst oder durch stärker sein als der andere. Das Ergebnis ist in einem entscheidenden Punkt gleich: Er wird nicht gebissen. Umgekehrt kann die Stärke zu einer Schwäche werden: Jemand ist reich, schön, intelligent - und niemand wagt es, ihm zu begegnen, weil er sich nicht gleichwertig fühlt und einen Machflirt fürchtet, der von Beginn an verloren ist.

Das heißt nun keineswegs, daß ich mich so blöd lassen muß wie ich bin, etwa mit dem Argument: Liebe schreckt nicht einmal vor mir zurück.
Es heißt lediglich, daß man immer schon genug ist um flirten zu können. Es spricht aber nichts dagegen, wenn Sie außerdem aus Freude am Leben wachsen, Ihre Flirtmacht steigern und damit die Möglichkeiten, in einen guten Flirt zu geraten, vermehren. Es spricht nichts dagegen, mit dieser Macht die Wünsche Ihres Gegenübers zu wecken, sein Begehren auszulösen, sein Desinteresse in Interesse zu verwandeln oder seine Abneigung in Zuneigung. Wir kultivieren unsere Arbeit, unseren Wohnstil, unsere Kleidung, Essen und Urlaubsverhalten und unseren Verstand - warum also nicht unseren Umgang miteinander? Es wird später gezeigt, wie Sie Ihre Flirtmacht steigern können, ohne deswegen in einen Machtflirt geraten zu müssen. Resumée bis hierhin: Um Ihre Flirtlust zu reanimieren, müssen sie kein anderer werden, sondern lediglich lernen, Ihren vorhandenen Möglichkeiten wahrzunehmen und in Gebrauch zu nehmen.

Ich bin ein Problemflirter was nun

Die Problemflirter sind Menschen, die sich mit diesen beiden Voraussetzungen besonders schwer tun.
Ich werde dies mal in einigen Vorurteilen zusammenfassen:

1. Vorurteil: Flirten wird oft als eine Art Naturphänomen wie Verliebtheit betrachtet. Auch diese „trifft“ einen eher, als daß man sie „einüben kann“, und da Flirten vom Erleben her dem Verliebtsein oft vorausgeht, und von der Gefühlsqualität dem Verliebtsein oft gar nicht unähnlich ist, ist diese Auffassung naheliegend. Viele weigern sich, das Flirten zu lernen aus Angst, ihre Spontaneität damit zu verbiegen und haben Sorge, als Trickser noch verklemmter zu sein als sonst.
Die unangenehme Folge dieser Haltung ist, daß man warten muß bis „es“ von alleine irgendwie passiert, und wenn nicht, hat man eben Pech gehabt. Man kommt so gar nicht mehr auf die Idee, daß man Flirten lernen könne und wartet eben, bis das Glück sich von alleine einstellt.
Der wahre Kern an dieser Haltung ist:: Richtiges Flirten enthält immer und notwendigerweise überraschende Momente, die ich nicht vorhersagen, folglich auch nicht einüben kann (ich wäre dann wieder im Machtflirt, wie grabe ich eine Schnecke an?). Weiter ist es sehr praktisch und ökonomisch, wenn meine Intuition mir unfehlbar signalisiert, mit wem ich am ehesten einen (möglichst zukunftsträchtigen) Flirt beginnen kann. Das erspart Umwege und Risiken.
Falsch ist, daß ich nur Warten kann. Alles, was wir spontan gut können, hat eine lange Lerngeschichte hinter sich. Aller Anfang ist schwer. Auch das spontane Kind muß lernen, sein selbstvergessenes Flirten auf die soziale Situation so anzupassen, daß es sich weder völlig zurückzieht,. noch abgrenzungslos auf jeden zugeht. Der erste Weg zum erfolgreichen Flirten lautet daher: Flirtmacht steigern: Dazu nutze ich die unendlich vielen Möglichkeiten, meine Beziehungen zu Menschen zu entwickeln. Aus diesen Begegnungen entstehen schon von ganz alleine zahlreiche Flirtmöglichkeiten. Also verlassen Sie z.B. ihren Fernseher oder PC und spielen mit einem Kommilitonen heftig Tischtennis, Skat, Doppelkopf oder beteiligen Sie sich an Öffentlichkeit, Kultur, Politik und Gemeinschaft. Da Flirten etwas Gemeinsames ist, benötigen Sie Gemeinschaft. Da Flirten mit Interesse und Zuwendung zum Leben zu tun hat - leben Sie! Auf diese Weise sind Sie sichtbar für andere Menschen und geben ihnen eine Chance, Sie kennenzulernen. Weiter können Sie sich selber ihren eigenen Gefühlen, Gedanken, Phantasien und Impulsen anderen Menschen gegenüber aussetzen und Ihre eigenen Flirtmöglichkeiten kennenlernen.

2. Vorurteil: Wer flirtet, strebt eine Liebesbeziehung an. Das allgemeine Verständnis von „Flirt“ als Vorform von Verliebtheit und Weg zur Partnerbeziehung überfrachtet das Flirten mit hohen Erwartungen und Ansprüchen an sich und den Partner. Wird mein Trick funktionieren? Werde ich ankommen? Lächelt sie zurück (oder er)? Hat er schon eine Freundin? Tod oder Leben hängen hier von einer richtigen Entscheidung ab! Und da der Betreffende alle die notwendigen Informationen zu seiner Sicherheit nicht hat - verzichtet er lieber auf den Flirt. Dazu gehört ebenfalls: „Ich weiß ja gar nicht, ob ich wirklich mit dem/ der eine Beziehung haben will, daher fange ich lieber gar nichts an, nachher bildet der/die sich noch was ein. Man nennt das auch eine Saure Trauben Reaktion: Da die Trauben zu hoch hängen, redet man sie sich sauer. Andere räumen resigniert das Feld. Wieder andere weichen auf den Machtflirt aus. Im ein wie anderen Fall wird auf die Flirtgelegenheit verzichtet und nichts Neues gelernt.

Wahr daran ist, daß Flirten durchaus vereinbar mit dem Wunsch nach einer Beziehung ist und solchen oft voraus geht. Falsch ist, daß Flirten nur dazu da ist und zwangsläufig daraufhin führt. Betrachtet man den Flirt wirklich als eine Art Minaturverliebtheit mit einem eigenen Lebensrecht, kann man ihn unbeschwerter genießen und praktizieren. Man kann ja auch die Natur lieben, ein kühles Bier, einen wundervollen Tratsch, seinen Hund oder seine Oma. Warum also nicht etwas Liebenswertes an meinen Kommilitonen neben mir finden und genießen? Lassen Sie jedem Moment in der Begegnung seine eigene Würde und mißbrauchen ihn nicht als Mittel zum Zweck.

Der zweite Weg zum erfolgreichen Flirten lautet daher: Flirten wird dann erfolgreich, wenn Sie über den Moment des Flirtens hinaus nichts weiter anstreben als nur diesen Moment. Und dann erst, wenn überhaupt, einen weiteren und dann erst - wenn überhaupt, einen weiteren. Wer diese beiden Wege beschreitet, kann einem erfolgreichen Flirt praktisch nicht mehr entkommen. Sie müßten dafür lediglich auf das Ziel verzichten, im Voraus wissen zu wollen,
wie die Sache ausgeht. Da sie jederzeit innehalten oder zurückgehen können, ist das Risiko ziemlich gering. Je häufiger man gute Erfahrungen mit dem Verzicht auf Erwartungen und Berechnungen macht, umso leichter wird dieser Verzicht fallen.


3 Vorurteil: Flirten heißt immer, daß jemand ein sexuelles Interesse an seinem Gegenüber hat.
Richtig daran ist, daß auch ein sexuelles Interesse beim Flirt eine Rolle spielen kann. Falsch ist, daß dies zwangsläufig und immer der Fall ist. Die flirtenden Kinder haben in der Regel absolut kein sexuelles Interesse, und Menschen mit sexuellem Interesse flirten keineswegs immer.
Der dritte Weg, das Flirten zu erlernen lautet daher: Beschränken Sie das Flirten nicht auf die erotische Begegnung, sondern weiten Sie es auf Menschen überhaupt an. Wer nämlich in allen möglichen Beziehungstypen flirten kann, kann es auch in erotischen Beziehungen, und wer es in alltäglichen Begegnungen nicht kann, kann es in erotischen Beziehungen erst recht nicht. Wer dies als einen lästigen Umweg betrachtet, hat schon verloren. Er steht dann nämlich wie das sprichwörtlich dumme Huhn vor der Glasscheibe, hinter der das Futter liegt und kann, gebannt vom Anblick des Futters, den Umweg um die Scheibe herum nicht gehen. Dabei auftretende andere Möglichkeiten erkennt es dann schon gar nicht. Übrigens: Hähne sind dabei noch ungeschickter als Hühner.

In der erotischen Liebesbeziehung sind alle drei hauptsächlichen Beziehungsziele eines Menschen verdichtet: Wunsch nach Nähe, Wunsch nach Sexualität, Wunsch nach sozialer Bedeutung und Macht. Da man sozusagen drei Fliegen mit einer Klappe schlagen kann, also einen Freund, einen Lover und einen sozialen Status zugleich bekommen kann, konzentrieren viele Menschen ihr Flirten auf dieses eine Ziel. Ist es einmal erreicht, hört das Flirten auf. Zum einen glaub sie , bereis alles Wesentliche zu haben. Zum anderen setzen sie sich ungerne dem Verdacht aus, weitere Partner suchen zu wollen. Viele Menschen gehen nicht mehr auf Feste oder stellen das Tanzen ein, sowie sie eine „feste Beziehung“ haben. Auf einem Fest bleiben sie stets in der Nähe des Partners oder tanzen nur noch mit dieswem.

Auch wenn das Flirten so verschiedene Ziele haben kann wie eine kurze Begegnung, eine Nachbarschaft, eine kollegiale Beziehung, eine Freundschaft, eine Rivalität, eine Liebesbeziehung, werden diese Unterschiede im vorliegenden Script nicht besonders berücksichtigt.Grund: Das Flirten selber unterscheidet sich gar nicht besonders bei verschiedenen Zielen. Das Flirten ebnet überhaupt erst den Boden für das ein oder andere Ziel. Den aufgeführten Übungen und Anleitungen können Sie in der Regel nicht entnehmen, welches Beziehungsziel Sie momentan oder auf längere Sicht hin haben. Um es in einem Vergleich zu sagen: Wenn Sie das Autofahren erlernen, müssen Sie nicht wissen, ob Sie anschließen nach Süden, Norden, Osten oder Westen verreisen wollen. Ein Flirt legt so wenig fest, was aus ihm wird, wie die bloße Tatsache, daß Sie ins Auto steigen und starten, erraten läßt, wohin Sie fahren werden.

4.. Vorurteil: In diesem Vorurteil sind die vorgenannten zusammengefaßt: Flirten ist ein Vorspiel einer sexuellen oder sonstwie gearteten Liebesbeziehung und hat nur als dieses Vorspiel seinen Sinn.
Richtig ist vielmehr, daß das Flirten Ausdruck einer fundamentalen Fähigkeit fast aller höheren Lebewesen ist und in sämtlichen sozialen Begegnungen auftreten kann. Dieser Gedanke soll ausführlicher dargestellt werden, um mehr Mut zum Flirten als Begegnungsform überhaupt zu machen.

NACHWORT:
Die Art der Beziehungswünsche bestimmt das Flirten
Wird der Flirt nur als Anbahnung einer Liebesbeziehung“ verstanden, wird die allgemeine Funktion des Flirts als Weg der Beziehungsklärung und Gestaltung leicht vernachlässigt, und der Sonderfall zum Ausschließlichen erklärt. Etliche denken daher, Flirten „darf“ nur innerhalb dieses Bereiches auftreten, bzw., wenn es auftritt, findet es innerhalb dieses Bereiches statt.
Es lassen sich jedoch zumindest drei sehr verschiedene Schwerpunkte in den Beziehungen zu Menschen unterscheiden. Folglich kann der Flirt auch auf sehr verschiedene Beziehungen hinauslaufen.

Abschließend noch ein Zitat aus SunZis "Die Kunst des Krieges"
Wenn du den Feind und dich selbst kennst, brauchst du den Ausgang von hundert Schlachten nicht fürchten. Wenn du dich selbst kennst, doch nicht den Feind, wirst du für jeden Sieg, den du erringst, eine Niederlage erleiden. Wenn du weder den Feind noch dich selbst kennst, wirst du in jeder Schlacht unterliegen.

hf

[Bailey]

Hallo, ich antworte jetzt mal aus alles bis auf shadows posting, das muss ich mir erst mal in ruhe durchlesen..

Also, ich gebe zu, es klingt abgehoben, aber ich bin im moment auch nicht voll da. Das es beim lesen so arrogant klingt, war mir im ersten moment nicht klar, und ich las als erstes ids post, udn da dachte ich: oh gott, die hassen mich jetzt dort alle, und deswegen wollte ich erst weg. Ich war total verrückt, ist aber auch eine schwierige situation für mich, denn ich schreibe ja nicht über eine schulaufgabe, sondern um mit das persönlichste, meine gefühle. Deswegen bin ich auch da angreifbarer,aber sorry.

Das problem bei ihr ist, dass sowieso alles zum scheitern verurteilt ist. Denn nach ihrem 1 Jährigen Aufenthalt in Argentinien, will sie komplett im ausland studieren, dasss heisst ich kann von vorneherein alles vergessen.
Und das macht mich krank, elendig, und es zerstört mich. Herr Gott, ich liebe sie um alles, nichts vergleichbares habe ich schon erlebt.
Ich will keine andere, sondern nur sie, ich kann schon seit wochen an nichts anderes mehr denken. Früher habe ich einmal in der woche, so 2 Seiten Tagebuch geschrieben, alleine heute sind es schon 8, ich kann mich gar nicht konzentrieren, etc.
Heute habe ich mir herrn der Ringe zum ersten mal angesehen, doch gedacht habe ich nur an sie.
Ich kann das nicht abstellen, ich kann nicht damit aufhören. Gerade feiern meine freunde den geburtstag von einem, bin nur mal kurz raus. Und selbst da, als ich einen witz machte, oder lachte, meine gedanken wurden von ihr bestimmt.
Ich kann es ihr aber nicht sagen, noch nicht, weil sie sich dann zurückzieht, ausserdem habe ich ihr doch erst vor zwei wochen gesagt, dass ich sie nicht liebe.

Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Selbst wo ich weiss, dass es nichts wird, ist es keine befreiung, sondern macht alles nur noch schlimmer.

[Gast]

@Bailey
Ich glaube hier hasst dich keiner und du musst auch wegen dem Post Id nicht weg und das du angreifbarer bist in so einer Situation also sonst, ist verständlich finde ich.

Ja ist schon ist alles nicht so leicht, wenn sie dann bald weg geht und irgendwie alles von vorne rein alles zum scheitern verurteilt ist und das es dir deswegen schlecht geht, weil du sie liebst, aber ihr nicht Nah sein kannst und irgendwie auch weißt, dass es vielleicht nie so sein wird, ist schon eine Scheiß Situation. Aber vielleicht passiert ja noch etwas und es endet besser als du denkst, man weiß ja nie. *daumen drückt*

Na ja, dass du ihr gesagt hast vor 2 Wochen, dass du sie nicht liebst ist natürlich nicht gerade hilfreich, aber ich denke trotzdem solltest du nach vorne gehen und ihr deine Gefühle klar machen, weil wenn sie dich auch mag und da auch etwas zurückkommt, dann sollte sie es wohl vergessen haben, was vor 2 Wochen war und außerdem Gefühle können sich ja ändern und das kannst du ihr ja auch sagen, falls sie dich darauf anspricht, was vor 2 Wochen war und dann hoffe ich für dich, dass sie es versteht und ihr ein Happy End habt.

[Spike_rocks]

@Bailey: TheHexer hat es ja schon gesagt... ob abgehoben oder nicht, hier hasst Dich sicher keiner, warum auch...?! Dafür wurde das Hotel ja auch schliesslich immer genutzt, für unser Privates. Jeder der hier postet kennt die anderen doch mittlerweile ein wenig und akzeptiert sie so wie sie sind. Mal ganz davon abgesehen habe ich Id's Post auch keineswegs als Angriff empfunden, er hat einfach seine Meinung dazu gesagt. Vielleicht hast Du das auch einfach etwas überbewertet weil Du gerade im Moment so angreifbar bist...
Auch dass Du sie liebst würde hier sicher keiner anzweifeln, dass man sich in so einer Zeit schwer auf etwas anderes konzentrieren kann ist wohl normal. Aber wenn sie wirklich erstmal eine längere Zeit weg ist, würde ich versuchen mich so gut es geht mit etwas anderem abzulenken. Das heisst ja nicht dass Du sie vergessen sollst, aber es macht ja schon den Eindruck als würdest Du ziemlich tief drinstecken und egal wie sie zu Dir steht, sie wird bald erstmal weg sein. Lass allem seinen Lauf und wenn Du es nicht mehr aushälst... sag es ihr einfach, dann weisst Du woran Du bist - was hast Du schon zu verlieren?!

ae:

@maus: Ich war grad mal in der User-Gallery und hab Dein Foto gesehen... ich hätte Dich niemals wiedererkannt!!! Ich kannte bis jetzt ja nur das Bild was Du auf dem alten Board mal gepostet hast. Aber gut zu wissen... falls ich demnächst auf dem Weg nach Darmstadt mal vor Deiner Tür halt mache. Schönes Bild.

[maus]

@spike_rocks: Ich habe Athena letztens mal ein neueres Bild von einer unserer Abipartys geschickt und sie meinte auch, sie hätte mich anders in Erinnerung gehabt. Hm,... hab ich mich so verändert?! Liegt vielleicht an der Haarfarbe. Bist natürlich herzlich willkommen!! Nur sag vorher Bescheid! Hast Du Verwandte in Darmstadt?

@bailey: Ich bleibe jetzt mal kommentarlos, denn die anderen haben ja schon sehr viel geschrieben, was sicherlich hilfreich sein kann.

[Bailey]

Ja, danke, maus hat auch schon alles gesagt, war sehr hilfreich, ich danke euch, jedem, egal ob maus, trilo(na, na ), athena, spike, hexer, shadow den anderen und natürlich auch id, dass er seine ehrliche meinung postet, die ist mir tausendmal lieber. Und es tut mir leid, wenn manches abgehoben klingt, denn abgehoben war bei mir nur das mit dem buch(naja, ich habs schon geschrieben, aber trotzdem, ich hätte lieber meinen mund gehalten, das war eien wichtige lektion diesbezüglich), ansonsten bin ich wirklich nicht so.

Danke für eure Hilfe

Gestern ging auch noch eine lange freundschaft kaputt, und man glaubt es kaum, ganz ohne mein verschulden.
In vino veritas, das trifft besonders auf diesen kerl zu. Er ist einfach zu intolerant, und verurteilt mich, weil ich mich nicht wie er, oder andere kumpel von mir im internat stöndig besaufe, oder nicht kiffe. Dauernd macht er mir vorwürfe deswegen, anstatt seine klappe zu halten, oder mich dabei zu ermutigen.
Innerlich war die freundschaft für michs chon länegre zeit keine mehr, als er mir auf einer party so hartnäckig und gegen meinen willen einen joint andrehen wollte, obwohl er meine überzeugung kennt, dass ein typ, der uns beide nicht kannte, ihn sogar deswegen angebrüllt hat, er solle es lassen.
Tja, ich meine er ist schon nett, lustig, und es war oft eine gute zeit mit ihm, aber gestern hat es mir einfach gereicht.
Wir diskutierten über filme, er ist total herr der ringe fan, ich ja star wars.
Ich sagte ihm ca. 5 mal, dass man die filme unterschiedlich betrachten kann, und je nachdem wie man schaut, gibt es unterschiedliche interpretationen.
Anakin kann einfach ein spinner sein, der böse wird, und herr der ringe ein fantasyfilm mit dem ähnlichen ansatz, gut oder böse, nur weiss man nie genau wer gut, wer böse. Dass aber beide filme sehr viel mehr sein können, je nachdem wer sie sieht, und dass sw e2 auch viel mehr spass macht, wenn man alles weiss, weil viele anspielungen da sind, und dass das gleiche auf hdr zutrifft, und dass der unterschied ja darin bestehe, dass sw ein film, hdr ein buch ist....
und so ging das so weiter, und als ich sagte, ich hätte mich im kino bei harry potter besser amüsiert, rastete er aus. Danach erwidere ich, dass ich heute hdr unter schlechten bedingungen gesehen hätte(es war noch einer im raum, mein bester freund im internat, auch hdr fan, mit dem habe ich eigentlich diskutieren wollen), und nicht so gut drauf wäre, aber das nutzte auch nichts. Ich habe dann immr gesagt, bin also noch einen schritt zugegnagen, dass hdr sicher der bessere film sei, aber es ist ja alles subjektiv, und als ich dann auch noch erwähnte, wie gut mir spiderman gefallen habe, hörte ich aus seiner richtung nur noch "scheisse" idiot", oder solche sachen. Irgendwann, sagte er, meine einstellung kotze ihn an, und dann bin ich eben gegangen, aber mit dem lateinischen spruch.
denn schön früher hat er mich einmal so blöde grundlos angemacht, als er etwas getrunken hatte, so dass ich ein halbes jahr nichts mehr mit ihm geredet hatte, weil er es nicht fertigbrachte, sich dafür zu entschuldigen.
Neulich auch, da schrieb er unter meinem namen eine email an SIE, ohne es mir zu sagen, in meinem namen, und hätte sie dieser email geglaubt, wäre es scheisse gewesen(er hatte durch einen dummen zufall mein passwort)

Tja, das ist also ein total schlechtes wochenende für mich, ich freue mich auf die ferien, nächste woche, dann kann ich wieder laufen, zuhause abschalten, vielleicht was schreieben, und einfach nur daliegen. Das tut mir gut, denn nach dieser woche muss ich erstmal raus hier.

Hmm, wenn ich das nächste mal poste, schreibe ich euch vom dümmsten fall von bürokratie, den ich kenne

[Spike_rocks]

@Bailey: Es brauch Dir überhaupt nichts leid tun und was das Buch betrifft hast Du es ja schon selbst gesagt - das war halt eine Erfahrung die Du gemacht hast und die war sicher auch für irgendwas gut. Das sollte Dich alles nicht entmutigen, immerhin gehst Du Deinen Weg und glaubst an Dich, das ist doch auch wichtig.

Und wegen Deinem sogenannten "Freund"... naja, wenn es schon am Drogenkonsum scheitert, dann kann es mit der Freundschaft ja nicht so dicke gewesen sein. Die Aktion mit der email ist ja wohl auch total daneben (obwohl mich natürlich interessieren würde was er so geschrieben hat ) und bei Filmen ist es ja normal dass man da mal anderer Meinung ist. Wenn er immer so widerlich ist wenn er getrunken hat, hat er vielleicht ein leichtes Alkoholproblem...?!
Trotzdem ist es natürlich immer schade wenn sowas in die Brüche geht, aber in diesem Fall würde ich den Kopf deswegen nicht hängen lassen. Anscheinend ist er zu intolerant Dich so zu akzeptieren wie Du bist und gerade das macht eine Freundschaft doch aus.

[Bailey]

Hmm, du hast schon recht, ein guter freund war er wohl nie.
Früher haben wir uns besser verstanden, und es tut schon weh. Zumal er sich anscheinend an nichts mehr erinnern kann, denn heute stand er wieder fröhlich in meinem zimmer. was für eine scheiss-situation. Es ist halt, im moment läuft einiges gegen mich, ich bräuchte mal wieder ein gutes erlebnis.

Denn die nächste scheisse, und jetzt komme ich zur bürokratie, ist, dass ich in den ferien nach ulm muss, zur nachuntersuchung wegen meiner ausgekugelten schulter, zwecks musterung.
Zwei strassen von mir zuhause entfernt, in münchen ist DAS bayerische Kernspinto-Zentrum, doch nein, dort darf ich nicht hin, ich muss in die mickrige bude der bundeswehr nach ulm, und, ehe ich es vergesse, um 7 uhr früh muss ich auch noch da sein. Einen anderen Termin will mir die sekretärin nicht geben, nachdem meine antwort nach langer Diskussion am Telephon auf ihr: "Dann geben wir ihnen eben einen termin, egal ob es passt!" mit "Sie können mich mal, scheissbürokratie" ausfiel. Na, das war ja mal wieder ne tolle leistung von mir.
Wie komme ich bitte bs um 7 uhr früh nach ulm?

Wie dem auch sei, habe m9ir gerade ne aufgezeichnete smalvillefolge angesehen, die war ganz gut, die letzten paar folgen habe ich mal reingeschaut, gefällt mir.

[Athena]

@Spike_rocks: Als ich deine Reaktion auf maus' Foto las, musste ich auch auf meine - bereits von ihr erwähnte - überraschte Reaktion denken *lol*
Schon interessant, dass man auf die Idee kommen kann, auch Bilder seiner besten Freunde und Partner zu posten

@Bailey: Ich verstehe dich, was Wahnsinnsuhrzeiten und daher schwierig zu bewältigende Wege angeht. Unser Flug geht morgens um halb 7. Tja, nur noch einen Zug finden, der gegen 4,5 Uhr in der Früh fährt

[Spike_rocks]

@Athena: Ja, das mit Freundin und Partner hab ich mir auch schon gedacht... Aber ich find's auch interessant, dass neue User so schnell Bilder posten, teilweise als ersten Beitrag.

@maus: Da bin ich ja erleichtert, dass es mir mit dem Bild nicht allein so ging. Kann wirklich sein dass es die Haare machen, die waren "damals" ja viel heller, aber ich meine auch Dein Gesicht ganz anders in Erinnerung zu haben.
Freut mich, dass ich herzlich willkommen bin, vielleicht machen wir das ja wirklich mal. Verwandte habe ich in Darmstadt keine, mein Freund wohnt da.

ae:

@maus: Habs mir jetzt grad nochmal angesehen, so langsam erkenn ich Dich drin wieder...